Продолжение....
По пути к главному рингу, встречаем руководительницу. Она, пытаясь сгладить ситуацию, отшучивается, что все уже на нервах, конечно, и она уже просто капризничает. Но нас уже утешить трудно, мы- «никого не люблю» . Телеги тяжеленные, на улице-жара,в душе-го..но и жрать охота. И тут наступает время одного пункта обязательной программы нашего балета: Мы со Светиком, проклиная все на свете, обзывая себя старыми глупыми утками, дружно друг другу клянемся, что больше мы никуда и никогда…. На василека нам это все надо, и на Мир-мы точно не ногой. Это значит, что безлимитный тариф наших сил закончился. Физическая форма-финиш, душевное состояние-финиш, жить-наср..ть. Так случается НА КАЖДОМ ЧЕМПИОНАТЕ!!!!! Каждый раз, в «час Х», мы, сами себе и друг другу клянемся остепениться, полюбить себя, и следующий отпуск и лишние деньги ( если такое словосочетание вообще существует), потратить лежа на жопе ровно, на каком-нибудь Лазурном берегу. Самое смешное, в этот момент, мы еще и искренне в это верим. Но вообще, это хороший знак. Эти клятвы означают, что апогей усталости наступил, все самое плохое и тяжелое пережили, хуже не будет и это есть точка отсчета в обратную, лучшую сторону. Доползаем до накопителя в главный ринг, располагаемся там со всеми своими бебехами и тут происходит еще одна обязательная часть. На каждой выставке, Чемпионат Европы-то или заср..ная регионалка, Светка делает это. Она начинает на меня смотреть загадочно и нежно. Я давно научилась понимать, что сие значит и давно готова к этому. Сейчас Светлана, этот деэстетический монстр, абсолютно не ценящий чувство прекрасного, будет пытаться уговорить меня, тонкую и нежную натуру, не ходить на Бест. Она равнодушна к сему мероприятию. Считает что это- «пустая трата времени, не приводит ни к чему». И постоянно пытается откосить от этого безделья, лишая меня чего-то светлого и тонкого и оставляя мою творческую нежную натуру без духовной пищи. Я понимаю, что она уже на грани отхода в мир иной (Господи, прости меня), и самое сокровенное ее желание сейчас-принять горизонт, и чтоб не кантовали. Но тогда подохну я. Лишиться заслуженной награды… Этакого бонусика, в виде маленького праздника…С Винтиком… На Европе. Подохну… Поэтому я делаю страшное лицо и предупреждая ее мольбы , железным голосом заявляю: -Я на Бест-пойду! И уже мягче: -Ща поесть тебе чего-нибудь добуду. А то чет ты совсем плоха. Метнувшись до ближайшей кафешки, на те небольшие местные тугрики, что у нас были, смогла отхватить четыре колбаски, больше похожие на какашки, и столько же кусочков хлеба. И еще горчички положили. Притащила добычу в клюве. Гордая: Вот. Какшки-гриль. Ешь. Светка, потеряв последний интерес к жизни: -Не хочу. Ничо не хочу. Подохнуть разве что. Твердым голосом заставляю: -Надо! Давай, каждому по две какашки. Ели мы утром. Очень ранним утром. Вернее не ели, а пытались. А до тарелок не раньше девяти вечера доберемся. И то возможно, что положить в них будет нечего. У нас в отеле была очень модная система ужина: шведский стол, без вариантов. И к девяти, когда вся основная масса народа только подваливала с выставки, вся еда уже заканчивалась. Борьба была за каждую сосиску. Только к третьему дню эти тупые Румыны догадались именно к этому времени готовить основной объем пищи. А в первый день они еще и не пускать народ рискнули. Мол, все закончилось. Гуляйте, господа. Не знали, придурки Румынские, что голодные русские за такие шутки, и убить могут. Непускавшие были снесены могучим ураганом страждущих , резко расхотели быть калеками, сделали выводы, и стали хоть как-то под нас подстраиваться… Светик молодец (зольдат-есть зольдат), сжевала какашки, пардон-колбаски и даже как-то повеселей стала. Как-то на жизнь, бурлящую вокруг, стала реагировать. А часа через два нас уже и в накопитель пригласили. Ветеранов было достаточно много. Когда привалил двадцатый, я считать перестала. По экстерьеру и физухе, собаки были разные, как и везде, впрочем. Пятая группа как-то жалковатисто выглядела. Акита так вообще откровенно хромала . Третья, терьеры все-таки, уже пободрей. Были очень красивый стафф, эрдель и керри. Таксы-все понятно: маленькая собачка, до старости-щенок. Был еще веймаранер непонятный и еще кто-то из охотников. И тут в накопитель влетает Победитель. Неземной красоты Ирландский сеттер. Огромный, как танк. Объемный. Шерсть в пол. Куражный, до одури. И с очень толковой, интеллегентно-красиво-ненавязчивой девочкой хендлером. Вопрос о победителе у меня отпал. Очень хочу, чтобы и у эксперта тоже. А он у нас оказался довольно интересный: Представляют нам невзрачного дядечку. Вот, мол, ваш эксперт, просим любить и жаловать. И что вы думаете делает дядечка после поклона? Он достает застрявшие трусы из попы! Вы, друзья, простите меня за столь интимные подробности. Но если бы это было единожды, я бы поняла. Ну, с кем не бывает! Ну, узкое белье у человека. Ну, залезло в попу. Ну не ходить же так. Но у дядечки с бельем было совсем плохо. Или с попой. Или вообще-полная несовместимость. Он выколупывал их оттуда ежеминутно! Нагнется к собачке, пощупает, выколупывает. Сначала правой ручкой, на правую ягодичку, тут же левой, на левую. Я даже скучать перестала. Как завороженная я следила, чтобы достав правой ручкой, он не забыл про левую. Может я, конечно, не понимаю чего, дура деревенская, и в Европе это-норма? Или озабочена больше всех? Но я с ужасом думала: ладно, это накопитель. А в главном ринге, на самом Бесте, как он будет со своим бельем бороться??? Ладно, подходит несчастный дяденька (вот не поворачивается язык назвать его экспертом), к нам. Винтик у меня, как всегда, в своей стихии: Как пружинка. В глазки смотрит. Всех и все люблю, все хочу, все делаю. Смотрю на дядечку. По реакции эксперта, всегда видно, понравился ты ему или так себе. Нет, не понравились. Сложил губы писей, достал трусики из попы, пошел дальше. Думаю: вот так тебе и надо, что трусы у тебя узкие. Раз ты злой такой, и неприветливый. Потом нас выстроили всех по группам и по породам и осталось только вот-зайти… И тут Винтик сел сра..ь. Он у нас панкреотитник пожизненный, любое отступление от корма- катастрофф! А тут лакомство- сыр. Хоть и старалась давать по капле. У меня уже были подозрения, что живот бурчать начинает. И вот она-катастрофф! Вообще-то это хороший знак. Обоср..в пол ринга, ладно хоть на тренировке, еще перед экспертизой, моя Валька, в Дании, стала Юной Чемпионкой Мира, ЛЮ и ЛС. В Париже, она же, уже нассяв, снова становится Чемпионкой Мира. Вроде- это к победе. Но тут не сработало. Дядечка эксперт, озабоченный своими трусиками, пройдя мимо нас, выбрал в стайку лидеров, откровенно хромающую акиту. Последней моей мыслью, покидая Бест, было: «Дяденька в узком белье, выбери, пожалуйста, победителем, этого неописуемого по красоте, сеттера!»
Прибегаю к своим (Лена тоже уже подтянулась), ну как? Как мы смотрелись? Они дружно в ответ: -Классно! Молодцы! -А кто выиграл? -Ирландский сеттер. -!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!! Я очень рада. Боженька и дядечка, с проблемными трусиками, услышали мои молитвы. А мы опять стали собирать свои необъятные бебехи и думать, где найти автобус. На парковках его не видели, а Сережа трубку не берет.(как потом оказалось, он потерял телефон. Ну очень не вовремя.) Тогда мы, прямо у дороги, по которой, без вариантов, должен проехать наш автобус, разбили маленький лагерь, достав опять из бебех свои стулья. Смотримся достаточно колоритно. Толи бомжи, толи цыгане. И тут, о чудо, едет наш автобус. Подрываемся и машем руками: -Мы здесь, мы ваши, возьмите нас! Водители улыбаются, приветственно машут нам ручкой и…уезжают! Естественно, на самую дальнюю парковку. Вот сейчас, мне про наших водил-дебилов, небольшое отступление сделать хочется. Идиоты нам, нынче, попались редкостные. Еще в Москве, при отъезде с опозданием 6 часов, они достаточно агрессивно торговались, и не хотели трогаться с места, пока Сережа не оплатит им ремонт соседнего автобуса и вообще не докажет, что он платежеспособен!!! Что за бред? Фирма с многолетнем именем, какие могут быть ваще вопросы??. Потом эти клоуны всю дорогу, пока ехали туда, пытались починить кондиционер. У них ничего не получалось и мы изнывали от жары. Кондюк они в Румынии отремонтировали-таки. Только это стало неактуально, т.к. уже в Молдавии погода стала холодной, а наши мальчики, теперь, не могли включить печку! А так как в туалете окно было настежь (иначе я просто выпрыгнула бы на ходу или сдохла бы от вони), то у нас был жуткий холод и сквозняк. Клетки мы закутывали пледами, а сами мы замечательно простыли. Про летевшие колеса и их бесконечный ремонт, я уже рассказывала. Еще они задавали кучу глупых вопросов, когда вообще задавать ничего были не должны: -А зачем вы несете в багажник эту клетку, вы только утром ее достали? ???????????? –Я так-то собак на выставке в ней держала. Для того и привезла. -А сейчас зачем в багажник? ????????????????????????- Так выставка закончилась, если Вы не в курсе. В номере она мне не нужна. И всякую такую чушь несли, до которой им вообще нет дела. Еще им было жадно заправиться в Украине, и в Молдавии, не дотянув до заправки, они обсохли и бегали по дворам, ища соляру. Они оставили девочку в кафе, поехав, не дождавшись команды от Сережи:»Все на месте». Девочка сообразительная попалась и быстро догнала нас на попутке. Но самый финиш и главный приз в номинации «Идиот года» им был присвоен, когда они забыли Сережу, руководителя фирмы и нашего автобуса, на заправке в Белоруссии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Опомнились они, даже не они, а девчонки спохватились, что его нет, когда уже давно мчались по Смоленщине. В итоге, пришлось возвращаться в Белоруссию и забирать там, вконец продрогшего Сергея ,с обочины. Так чего мы ожидали от этих тупок, когда призывно махали им ластами у экспо-центра? Надеялись, что они догадаются остановиться (машин было очень мало, мы никому не помешали бы) и посадить нас? С таким же успехом можно было надеяться, что нас заберет Папа Римский. Проклиная наших тупок , решив, что их надо поженить с дебилками из нашего ринга а их детей дарить врагам, плетемся на проклятую стоянку. Грузимся, ждем еще час всех остальных, едем в отель. Желание только одно-выкинуть ноги в мусорку и завалиться спать. Но так нельзя. Нужно отметить. Обязательно. Таков ритуал (неплохой в общем-то ритуал), а мы до жути суеверные. Договариваемся с Леночкой через час встретиться в ресторане. Плевать, что там еды уже, возможно, не будет, но накормить и на совесть нагулять собак, важнее. Обиходив уставших собачек и еще успев засунуть ноги под ледяной душ (а иначе точно, в мусорку), мы со Светиком задумываемся: Сколько надо взять ( а у нас всегда-с собой было), чтобы трем таким интеллигентным и интересным женщинам, как мы, стало хорошо? Решаем, что литровый пузырь вискаря-это самое оно. Встречаемся с Леной в час»Х» и успеваем даже прилично нагрести на тарелки. Бог Бахус и так всегда к нам благосклонен, а сегодня, прям, как никогда, и официант радостно сообщает, что есть наше любимое темное пиво. Естественно, мы берем по бутылочке, для разугреву. А когда, принеся их, официант, по секрету, поведал, что еще остались последние две, с жадности, хватаем и их. Ну ничо так затарились. По взрослому. Мы со Светиком, решили оторваться пивком, а Лена вискариком, потому что она самая взрослая. И понеслось! Светик, по команде:»Взаде-чисто» и зыркая свое пространство, с виртуозностью фокусника достает из своего красивущего рюкзака «Луи Вьютон»(чего только в него не запихивали!), пузатую породистую бутыль, ловко наливает Леночке огненной воды и со знанием дела, разводит это все кока-колой по ведомым ей одной, пропорциям. Так пьют девочки, она знает. В итоге, Ленин напиток ничем не отличается от нашего пива, а когда официант подскакивает подлить нам, Леночка заблаговременно поднимает свой бокал, чтобы ей случайно туда еще и пивка не плеснули. (Хотя мне жутко интересно, какой это будет ерш и как быстро Ленку срубит). Мы пугаем официанта, что Лене много наливать нельзя, т.к. она пьяная сильно буйная и разнесет ваше заведение на василек. Короче: руссо-туристо, облико-марале. Он в ужасе от нас шарахается и до него доходит, наконец, что такие решительные женщины в состояние налить себе сами. Первый тост, конечно, за Чемпионов! Как нам сейчас хорошо и как мы счастливы, не передать словами. Второй-за вице. У Ленчика кеесхонд, (он тоже был записан в чау-чау !!!), который вчера выиграл «Бухарест Винер», сегодня уступил. Так бывает. Третий тост- за будущих Чемпионов в колли. Это тоже обязательно надо сделать. Тогда они стопроцентно будут. Мы убеждаем Леночку, что она привезет много Чемпионов, т.к. у нее очень красивые, интеллигентные и смелые собаки. ( Мы тогда еще не знали, насколько у нее, на самом деле, породнейшие животные. Только на обратном пути, когда уже у нее из четырех собак, были два Чемпиона, ЛПП, вице и победитель класса, то есть она забрала все(!), что могла, по нашему уже требованию, она поведала нам, что она выиграла не только породу на «Евразии», но и группу! А этот мальчик из Тулы, живущий у бабушки с дедушкой, натуральный «Тульский пряник»- Чемпион Европы. А эта девочка из Казани, выиграла в этом году, десять(!) САСIВов подряд! И так скромненько сидит…молчит.) Ну а следующий наш тост - за замечательную породу чау-чау, название которой теперь при нас, вслух, нельзя будет произносить еще довольно долго. Потом идут слова признания, которые в простой жизни, сказать как-то неловко. Я, несмотря на все наши мытарства и усталость, безмерно счастлива. Счастлива, что мы вместе. Смотавшись без Светланы в Зальцбург и Кишинев (когда ее не выпустила родная Страна, якобы за какие-то там, давно оплаченные, налоги), сидя одна в Берлинском аэропорту, и кроме традиционных: «Гитлер капут и уебен зе бите», не ферштейн, я четко осознала, какой я , в нашем тандеме, персонал. Да, я мастерски собираю-разбираю клетки, сооружаю кровати, хозяйственно-надежно заготавливаю продукты, гуляю-кормлю-мою собак, таскаю нереальные по размеру и весу телеги. Умею нежно ласково и настойчиво спорить с экспертом, и конечно, выставить собак. Но все это-персонал. Мозговой центр, организатор и вообще, ум, честь и совесть нашей эпохи - Светлана. Она находит авиарейсы, заказывает визы и билеты, бронирует отель, ведет переговоры с перевозчиками. Все самое важное всегда на ней. И оставшись одна, в чужой стране, без языка, я испытала чувство, как будто меня швырнули в пучину с обрыва, а жилет спасательный надеть забыли. Отобрали юбку, за которую я все время держалась, и вынули сиську изо рта. И я, на василек, готова ехать не то, что у туалета, а даже в туалете, чтобы только быть здесь вместе. Самое время, сейчас, все это сказать. Мы всегда находим теплые слова благодарности друг другу. И так хорошо становится. И чет, потом, так весело стало нам! Остапа понесло и пьяные и смелые, мы фантазируем на тему: «А что было бы если…» Я в красках описываю, как если бы нашу малую юную Чемпионку стали пересуживать, и титул присудили кому-то другому, с каким наслаждением бы я душила старого фрица его же галстуком, а последние слова, которые он услышал, были бы: «Где политесс, ссука??» И если бы, вдруг, Винтик выиграл Бест ветеранов у дяденьки в узком белье, с каким воодушевлением и участием я помогала бы бедолаге ежеминутно доставать его трусики и как активно, но безрезультатно он бы от меня пытался отбиться. Светка жалеет, что не стукнула таки репами дебилок из ринга и как красиво бы покатились их репы в разные стороны. Мы сами уже, от хохота, катимся в разные стороны. И отсидев все попы и ноги на стульях, расплачиваемся и решаем перебраться куда-нибудь на диванчик. Официанты с облегчением вздыхают, наконец дождавшись, когда эти уж очень веселые русские мадам, покинут ресторан. Но рано, буржуи, радуются. Далеко мы не ушли. Выйдя из дверей, мы тут же в холле, обнаруживаем три шикарных мягких кресла (трезвые каждый день мимо них ходили, нифига не замечали!). Ну как не для нас? Падаем и продолжаем разговор уже на более серьезные темы. Договариваемся до того, что нужно было уничтожить (надежнее всего-расстрелять) всех секретарей, стюардов и организаторов этого чемпионата или, хотя бы стерилизовать их, что бы они не размножались. И дяденьку в узких трусах-туда же. И вот не знает мир, как близка была славная страна Румыния к, практически, тотальному геноциду и демографическому кризису. Раздав всем сестрам по серьгам и смакуя план мести, счастливые и довольные собой, шибко пьяные мадам, покидают, наконец, зону общепита и уверенной походкой (шаг вперед, два-назад) успешных заводчиков, хендлеров и владельцев Чемпионов Европы, отправляются спатеньки.
_________________ You only live once but if you live right, once is enough!
"I can live with doubt, or not knowing, rather than to have answers that might be wrong"...Richard Feynman
|